Cofradia CERR

CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


No estás conectado. Conéctate o registrate

Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

Ir a la página : Precedente  1, 2, 3, 4 ... 10 ... 17  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo  Mensaje [Página 3 de 17.]

Jimmy

avatar
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Centrun o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Centrun y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Centrun, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO
COMBATIR

Jimmy

avatar
ya la arregle

Jimmy

avatar


chicas vip?
.



Última edición por Jimmy el Jue Ene 07, 2010 3:17 pm, editado 2 veces

Jimmy

avatar

Pulstar

avatar


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar
Jaimito hablando con un amigo suyo:

- Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?

- Un tren eléctrico, un coche de juguete..... ¿Y tú?

- Un tampax.

- ¿Y eso qué es?

- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.

------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?

· No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino

· Hubiesen llegado puntualmente

· Hubiesen ayudado en el parto

· Hubiesen limpiado el establo

· Hubiesen traido regalos 'útiles'

· Y también algo para comer


Peeero... mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:


¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Jaja! no me hagan reir ¡La conozco desde que estabamos juntas en la Universidad!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

--------------------------------------------------------------------------------



Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:

- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.

- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.

- ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?

- Es que me aprieta mucho...

------------------------------------------------------------------------------------

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
-----------------------------------------------------------------------------------
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
-----------------------------------------------------------------------------------


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Nacho

avatar
Jimmy escribió:yo me acuerdo hace añiiisimos
en un partido de sangre entre chile y ecuador
un jugador tanque 'nisecuanto' le partio tres costillas al arquero pablo ansaldo (una de nuestras mejores glorias)
"Alberto Spencer abrió el marcador a los 15 minutos. Campos, a los 39, empató el marcador. Ignacio Prieto, a los 57, puso en ventaja a Chile. El 'Tanque' Campos lesionó seriamente al arquero Pablo Ansaldo, de Ecuador: le fracturó tres costillas." eso le costo la carrera a pablo



Ufa! no sabía de ese choque del Tanque. Por los nombres de los jugadores eso debe haber pasado por los 60 y tantos.

Jimmy

avatar

MUCHOS DE ESOS CHISTES TAMBIEN APLICAN ACA CON OTROS NOMBRES, JEJEJE lol! ME PARECIO ESTAR LEYENDO EL DIARIO LOCAL

Jimmy

avatar
yo me acuerdo hace añiiisimos
en un partido de sangre entre chile y ecuador
un jugador tanque 'nisecuanto' le partio tres costillas al arquero pablo ansaldo (una de nuestras mejores glorias)
"Alberto Spencer abrió el marcador a los 15 minutos. Campos, a los 39, empató el marcador. Ignacio Prieto, a los 57, puso en ventaja a Chile. El 'Tanque' Campos lesionó seriamente al arquero Pablo Ansaldo, de Ecuador: le fracturó tres costillas." eso le costo la carrera a pablo

entonces si era futbol. jugaban al raje y patada
no como ahora que le tocan la camiseta y se dan tres vueltas de campana y claman por justicia a los dioses del olimpo
mejor juguemos a este futbol

ares

avatar
Mirko escribió:Reglamentariamente creo que si te echan 4 ó 5 jugadores se termina el partido...

Sip. Pero en ese caso no se dejó de lado el reglamento: las expulsiones fueron rojas directas simultáneas luego de que la trifulca amainó. Los dos que quedaron en cancha también debieron irse, evidentemente (además, eran jugadores del mismo equipo: Jorge Seré -arquero- y Venancio Ramos, ambos del Nacional), pero no les cupo sanción o multa alguna. Si mal no recuerdo, el equipo que queda con 6 o menos jugadores en cancha pierde automáticamente y el partido termina, independientemente del tanteador.

http://www.areopago.com.uy

Nacho

avatar
Mirko escribió:
ares escribió:
Nacho escribió:...y el árbitro muestra 58 tarjetas entre amarillas y rojas...
Recuerdo un partido de fútbol, un clásico, en el que el árbitro mostró 20 tarjetas rojas. Estemmm.... Solo quedaron en cancha (es un decir) uno de los dos arqueros y un jugador que, hasta hacía muy poco, había jugado en el otro equipo y que no quiso participar de la gresca generalizada que se armó en la cancha, sentándose a un lado de la línea blanca mientras todos los demás se daban como en bolsa!

¿Fútbol era el de antes?

Reglamentariamente creo que si te echan 4 ó 5 jugadores se termina el partido...
Es que Futbol era el de antes, como dice Ares. Ardían pueblos enteros por un penal mal cobrado.
El fútbol de ahora es un juego de nenas: aritos, tatoos, pelos teñidos, torsos y axilas depilados, 5 jugadores con roja y se llevan la pelota, puff!

Mirko

avatar
ares escribió:
Nacho escribió:...y el árbitro muestra 58 tarjetas entre amarillas y rojas...
Recuerdo un partido de fútbol, un clásico, en el que el árbitro mostró 20 tarjetas rojas. Estemmm.... Solo quedaron en cancha (es un decir) uno de los dos arqueros y un jugador que, hasta hacía muy poco, había jugado en el otro equipo y que no quiso participar de la gresca generalizada que se armó en la cancha, sentándose a un lado de la línea blanca mientras todos los demás se daban como en bolsa!

¿Fútbol era el de antes?

Reglamentariamente creo que si te echan 4 ó 5 jugadores se termina el partido...


_________________
Hasta la Victoria... Secret

ares

avatar
Nacho escribió:...y el árbitro muestra 58 tarjetas entre amarillas y rojas...
Recuerdo un partido de fútbol, un clásico, en el que el árbitro mostró 20 tarjetas rojas. Estemmm.... Solo quedaron en cancha (es un decir) uno de los dos arqueros y un jugador que, hasta hacía muy poco, había jugado en el otro equipo y que no quiso participar de la gresca generalizada que se armó en la cancha, sentándose a un lado de la línea blanca mientras todos los demás se daban como en bolsa!

¿Fútbol era el de antes?

http://www.areopago.com.uy

Nacho

avatar
ares escribió:
Jimmy escribió: (...) te dan oraciones por sms, consejos matrimoniales, horoscopo, el numero de la suerte (...)
¿Qué sucedería si nos enfrentásemos en una competencia decisiva un día en el que mi número de la suerte es el 15, el tuyo es el 23 y el del árbitro es el 58? ¿Cuál debería ser el desenlace?
Un fenómeno de partido, termina 23 a 15 y el árbitro muestra 58 tarjetas entre amarillas y rojas. Bueh...es casi una posibilidad.

ares

avatar
Jimmy escribió: (...) te dan oraciones por sms, consejos matrimoniales, horoscopo, el numero de la suerte (...)
¿Qué sucedería si nos enfrentásemos en una competencia decisiva un día en el que mi número de la suerte es el 15, el tuyo es el 23 y el del árbitro es el 58? ¿Cuál debería ser el desenlace?

http://www.areopago.com.uy

Jimmy

avatar
no, no me moleste, solo que no le vi el chiste al advertisement, ya por default
es que estoy tan acostumbrado a ver esos panfletos en mi vida diaria, carteles, radio, tv. aca hay varios canales de "pare de sufrir" y similares, que ya cansan
te dan oraciones por sms, consejos matrimoniales, horoscopo, el numero de la suerte, como bajar de peso y por supuesto, fotos de las ultimas chicas en la pose que quieras. para mi, lo peor de todo, es que hay gente que paga por eso. affraid
mi querido fernito, tienes todo el derecho de opinar, como cualquiera de nosotros y los demas de decir lo que piensan
Sleep

J


Jimmy escribió:no se porque te ofendes
PUBLICIDAD ES MONEY POR POSTEAR LO QUE TE DE LA GANA EN DONDE TE DE LA GANA
si no te gusta, simplemente no le haces click
te cuento que jamas leo a la derecha en facebook
recien caigo en eso que tu posteas.

Yeee hooo... Parece que el viejo Jaime está molesto xD lol!

El Rafa

avatar
Para gurú, el Soy Baba


_________________
Con el tiempo, todo pretérito es perfecto.
http://relatosfrentealfuego.blogspot.com/

Mirko

avatar
Jimmy escribió:no se porque te ofendes
PUBLICIDAD ES MONEY POR POSTEAR LO QUE TE DE LA GANA EN DONDE TE DE LA GANA
si no te gusta, simplemente no le haces click
te cuento que jamas leo a la derecha en facebook
recien caigo en eso que tu posteas.

Vamos, Jim. Gurú por SMS. No me digas que no está gracioso Smile


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Jimmy

avatar
no se porque te ofendes
PUBLICIDAD ES MONEY POR POSTEAR LO QUE TE DE LA GANA EN DONDE TE DE LA GANA
si no te gusta, simplemente no le haces click
te cuento que jamas leo a la derecha en facebook
recien caigo en eso que tu posteas.

J


Smile



Última edición por Fernando Vatri el Miér Nov 30, 2011 2:08 pm, editado 1 vez

J


Very Happy



Última edición por Fernando Vatri el Miér Nov 30, 2011 2:07 pm, editado 1 vez

Jessica™

avatar
Un día el maestro de Pepíto les pregunta a sus alumnos a que le tienen miedo...
Una niña responde:
- Yo a los fantasmas...
Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas...
Contesta otro niño:
- Yo a la llorona...
Y responde el profesor: Pues muy mal, tampoco existe la llorona...
Y dice Pepíto:
Yo le tengo miedo al malamen ¡¡¡
Y responde el maestro: ¿Que es eso Pepíto, no te burles de mi ¡¡¡?
Y dice Pepíto: Yo tampoco se que es, pero es que antes de dormir mis padres rezando dicen:
No nos dejes caer en la tentacion y líbranos del malamen...

Jimmy

avatar
ME MMEEEEOOOOO!!!!! JAJAJAJAA
lol! lol! lol!

Jessica™

avatar
Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas
empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA... CABRONA... ABREME LA PUERTA
SOY TU INQUILINO!... y no pasa nada.

El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA... RAMERA... ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!"

Una
a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal
y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el
borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA... RAMERA
CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!

Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:

¡BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA!

Nacho

avatar

Jessica™

avatar
EL ESTILISTA
Un día una florista fue a cortarse el cabello con un estilista
en New York. Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía
aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.

Después fue un policía, y de igual manera, el estilista no le
permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo
comunitario.
Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el
estilista que el mexicano pagara su cuenta.

Adivina que se encontró el
estilista al siguiente día en su puerta..???

Encontró una tarjeta de
agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la
puerta.
Tambien encontró con una tarjeta
de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....

Pues.........Una docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis !!

Pulstar

avatar
La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un americano.
Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
--Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si lo hace, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita.
El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
"¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador americano le pregunta al ganador:
--Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer!
--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
--¿Y..., entonces?
--¿Sabe una cosa, entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar
Una institución de caridad nunca había recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judío. El director de la institución decidió ir personalmente para entrevistarlo...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 $ por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo ?
El abogado respondió:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrió la boca ...
- De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar ? -
El abogado ya tenía un tono de indignación ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor ! - Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

avatar
Un hombre tiene que viajar urgentemente en avión pero no sabe que hacer ya que no puede dejar sólo a su canario. La aerolínea tiene terminantemente prohibido llevar animales asi que el hombre decide ocultarlo en el bolsillo del pantalón y llevarlo consigo; al poco tiempo de viaje, el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero... creemos que se le ha roto un huevo.


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Jessica™

avatar
EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo.
Ya había mordido a tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y ya iba a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que lo castren.
Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que
le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a
co..rme'...

Nacho

avatar

Nacho

avatar
Algo de humor:

Upa, me falló el link, a ver si este otro funciona:

Jimmy

avatar
FALTA UNO DE "FUN WITH CNH" O "FUN WITH CNK+SO4H2"

O TAMBIEN UNO CON "FUN WITH DDT GAS"

lol! lol! lol!

Mirko

avatar
Nacho escribió:
Mirko escribió:

Me recordó este otro:

Estuve a punto de ponerlo, pero me pareció mucho mejor lo que dice éste Smile


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Nacho

avatar
Mirko escribió:
Spoiler:

Me recordó este otro:

Mirko

avatar


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Jessica™

avatar
De facebook


Querido Angel
de la muerte, que este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael
Jackson; a mi actor favorito, Patrick Swayze; a mi actriz favorita,
Farrah Fawcet; a mi compositor favorito, Rafael Escalona......., quiero
decirte, que mi presidente favorito es Hugo Chavez y aún el año no
termina,,,, Lúcete!!!!

J


Por qué la Enterprise no usa Microsoft Windows...



Pulstar

avatar
Me lo enviaron por correo hoy...

¿CÓMO FUNCIONA XICO?

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUÉ MANERA FUNCIONA EL PAÍS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:
PAPÁ, ¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?

--TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

"MI PAPÁ ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA ÉL.
MI MAMÁ ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTÁ ENTERADA DE TODO.
LA MUCHACHA DEL SERVICIO ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD, Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA."

-- AHI ESTÁ, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA MUCHACHA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACIÓN DE SU ABUELITA PERO ÉSTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISIÓN.

AL VOLVER A SU HABITACIÓN ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO. LA LEY DORMIDA. LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS. LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Contenido patrocinado


Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba  Mensaje [Página 3 de 17.]

Ir a la página : Precedente  1, 2, 3, 4 ... 10 ... 17  Siguiente

Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.