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CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


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Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

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Gen

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802 Qué tan subiditos podemos poner los chistes? el Miér Jun 24, 2009 6:12 pm

Horace

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Había una sección en el foro de The Skeptic´s Guide que se llamaba "The most Offensive Joke you Know" y la verdad, me encantaba. Mi pregunta es, que tan ofensivos podemos ser? Lo digo porque me sé unos buenísimos, pero realmente ofensivos.

http://gayskeptic.wordpress.com

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Decisión

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ares

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Mirko

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Es algo así como lo que le debe pasar a NK en la vida real...


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Hasta la Victoria... Secret

813 ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE el Lun Jun 22, 2009 1:42 am

Jessica™

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ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. Y tu?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana")

814 ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE el Lun Jun 22, 2009 1:34 am

Jessica™

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ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. Y tu?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana")

ares

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Johannes escribió:...En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula...

Amo a Schroedinger!!!!!

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Jimmy

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Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!"
REJUAJJUAJAUJUAAAAAA
cheers lol!
muy bueno !!
-----------
uno verde
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio. - Anda, ¿Mar?, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. - Sólo vamos a gozar mucho. - No, siñor, ¡tese quieto!. - Mira, Mar, si abres te aumento el sueldo... - Y, luego ¿qué le dicimos a la patrona? - Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada. - Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta: - !Caramba!, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud! -Sí, patroncito, yo ser inorante, muy inorante, rete inorante, pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!.

J


METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.

J


- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?
- El Phiojo.

J


Estaban un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacía.

ares

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y... ya que estamos... violinista y vasco!!!

-¿Y usted de dónde es?
-De Santander ¿Y usted?
-De San Sebastián ¡Ahí va la Virgen!, qué casualidad, los dos del norte! ¿Y a qué se dedica?
-Soy violinista
-¡Rediós!, ¿qué dices? Yo también. Pero no serás tan bueno como yo.
-¿Que no? Fíjate si seré bueno, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera...¡llora!
-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqué en la catedral de Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!"

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ares

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Pulstar escribió:-¿Por qué los cantantes se detienen en las puertas?
Por que nunca saben cuando entrar.

Jajajajaj!!! los cantantes son todo un tema!!! y las "cantantas" todavía mas!!!

Dicen que para que a una soprano le brillen los ojitos solo alcanza con acercarle una linterna al oido!

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Pulstar

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-¿Por qué los cantantes se detienen en las puertas?
Por que nunca saben cuando entrar.

ares

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chistes de músicos? jejejeje...
Conformación de un cuarteto de cuerdas:

Un buen violinista
Un mal violinista
Uno que siempre quiso ser violinista
y uno que odia a los violinistas

Abrazooooooooooooo

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Pulstar

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Un ruso, un cubano y dos españoles viajan en un tren en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:

- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana
Y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.

- En Cuba -dice el cubano- tenemos tantos puros que podemos tirarlos por la ventana, y tira una caja de habanos por la ventanilla.

Entonces, un español coge al otro del cuello y lo tira por la ventanilla sin decir palabra. Se gira hacia los otros dos sorprendidos viajeros y dice:
-Era guitarrista

Pulstar

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jaja solo veo las piernas y el "frente seductor" del avatar de Jessi....

ares

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memeeeeeeeeeeooooooooooooooooooooooooooo

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Jimmy

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buenisima la del efecto doppler

J


Jajajaja, Pulstar. Laughing Laughing Laughing Laughing Very Happy

Pulstar

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¿Qué es Astronomía?

El perro de los Supersónicos que no puede hacer pipí.

lol! lol! lol! lol!




- Papá, papá, ¿qué está más lejor, Madrid o la Luna?
- Anda niño, ¿tú eres tonto? ¿Ves Madrid?

Pulstar

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Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

"Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras".

Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras".

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche: "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".




Profesor :

A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.

Alumno :

Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Laughing Laughing

832 Excelente!!!!!!!! el Miér Jun 17, 2009 12:01 am

Pulstar

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JAJJAJAJAJAJAJJA...este si que me hizo reir por un buen rato....

lol! lol!




DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:

El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 76 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenomeno que sucede cada 76 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:

A solicitud del Director General, el científico Halley de 76 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fábrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:

El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 76 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 76 años.

AVISO EN EL MURAL:

EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 76 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO DE HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.


lol! lol! lol! lol!



Última edición por Pulstar el Miér Jun 17, 2009 2:27 am, editado 5 veces

833 Este es muy bueno!!!! el Mar Jun 16, 2009 10:33 pm

Pulstar

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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

- Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
- Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??
- Veo millones de estrellas...
- Y eso, ¿que te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:


Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
- Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson, cada día eres más idiota. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!

834 Definitivamente los chistes no son lo mío. el Lun Jun 15, 2009 10:41 pm

El Rafa

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- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

http://relatosfrentealfuego.blogspot.com/

835 NO NO NO el Lun Jun 15, 2009 12:10 pm

Jimmy

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el mejor es el que termina con "- A las tres de la tarde -responde el jefe-. Justo después del eclipse total"
me desternillé de la risa
tiene fondo, porque siempre creemos que los tribales estan en la edad de piedra?
-----------------------
chequeen este
http://i62.servimg.com/u/f62/13/82/04/44/incest10.jpg
esta es real, me la encontre en un cine
http://i62.servimg.com/u/f62/13/82/04/44/no_par10.jpg
--------------
por cierto, servimg rules! esta asociado a su cuenta, usenlo

836 Datos no tan curiosos. el Lun Jun 15, 2009 11:47 am

Daniel


En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador: "¿qué antigüedad tiene este dinosaurio de aquí?" "Setenta millones y treinta y siete años", le contesta. Como el visitante se maravilla ante la precisión del dato, el conservador le explica: "Llevo trabajando aquí treinta y siete años, ¿sabe?, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años". Question

-------------------

Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera qué es exactamente el Universo y el porqué de su existencia, desaparecería al instante y sería sustituido por algo aún más extraño e inexplicable.

Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido. Shocked

Mirko

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Pulstar escribió:Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion

Ya lo había escuchado hace muy poco. Pero es lejos uno de los mejores chistes que he oído.

lol!


_________________
Hasta la Victoria... Secret

838 bueno, a ver si les gusta el Lun Jun 15, 2009 8:37 am

Jessica™

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Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Monterrey hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madreees.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal.
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a rompe madres… En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h .
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre…
Que viene un [#$%] vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.

Pulstar

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Me encontré estos...

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado
y ha dividido por cero.

__________________________
- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
una galaxia a 300 millones de años luz ?
- Ah, si ?! Y que dice ?
- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."

__________________________

Cuantos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.

__________________________

El astrónomo y los caníbales

Un astrónomo va a África a fotografiar un eclipse solar y es capturado por una tribu de caníbales, que se propone cocinarlo y comérselo.

El astrónomo se acuerda del episodio de Un yanki en la corte del rey Arturo de Mark Twain, y decide decirle al jefe caníbal que está protegido por dioses poderosos. Si intentan comérselo, los dioses destruirán el Sol.

- Exactamente, ¿a qué hora piensan matarme? -pregunta el astrónomo.

- A las tres de la tarde -responde el jefe-. Justo después del eclipse total

_______________________

Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion

J


Tengo un par buenos:


Definiciones estúpidas

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS: hablale más. .
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.

Jessica™

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1. Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a la mano !!!

2. Si un día la vida le da la espalda, ¡¡¡ Agárrele las Nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted está con tres amigos y no nota nada raro,
entonces¡¡¡ EL PENDEJO ES USTED !!!

4. "Para lograr un objetivo es necesario soñar",¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la ching... y vaya a dormir !!!

5. "Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!

6. "El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".

7. "Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas."

8. "Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas."

9. "Las mujeres perdidas son las más buscadas "

10. "Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre "

ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA.... NO LE BUSQUES

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