Cofradia CERR

CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


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Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

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Golan Trevize

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Jimmy escribió:no me habia fijado que este brazo estaba patas arriba comparado con los demas
ya lo arregle golan
los posts ultimos aparecen primero

Gracias Jimmy. Ahora no tengo que pararme de manos para disfrutar de los chistes.

Jimmy

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Spike escribió:Hola amigos!

Les traigo el último chiste desde Yahoo! Respuestas... mi cuenta después de 3 años de participación ha sido suspendida!

Estaría molesto, pero en realidad es un alivio tremendo... ahora que no puedo participar al fin estoy libre de ese monstruo YR!

Al parecer la suspensión de una cuenta tiene que ver con el número de reportes acumulados en todo el tiempo de YR! porque apenas había recibido 2 el mes pasado y uno más el día de ayer y ya estuvo...

Bueno amigos, no me volverán a ver en YR! (a menos que restauren mi cuenta), así que nos vemos por acá...

Libre al fin!!!

no estoy muy seguro de eso
parta mi que fueron los trekkies


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Errar, el mejor camino a la Perfeccion
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Jimmy

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no me habia fijado que este brazo estaba patas arriba comparado con los demas
ya lo arregle golan
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Golan Trevize

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Un gallego recibe la visita de un amigo y están conversando en la galería mientras toman un jerez. El gallego le cuenta al amigo que esta tomando un tónico para la memoria:

- Es muy pero muy bueno, que me ha mejorao un cien por cien, te lo recomiendo!
- Increíble. ¿Y cómo se llama ese tónico, Manuel?
- Pues... Espera que ya te digo... Coño... ¿Cómo se llama... ? Dime. ¿Cómo se llama esa flor linda que tiene espinas en el tallo?
- Bueno. Debe ser la rosa, Manolo.
-
-
- Joder. Eso, eso... ROSAAAAAA. MUJEEEERR ¿Cómo coño se llama el tónico para la memoria?

Golan Trevize

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Hola Spike.
Realmente se te va a extrañar por Y!R.
Aunque creo que en cualquier mometo sigo tus pasos. je.

6 Tiene que ser un chiste! el Miér Mar 30, 2011 10:05 am

Spike

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Hola amigos!

Les traigo el último chiste desde Yahoo! Respuestas... mi cuenta después de 3 años de participación ha sido suspendida!

Estaría molesto, pero en realidad es un alivio tremendo... ahora que no puedo participar al fin estoy libre de ese monstruo YR!

Al parecer la suspensión de una cuenta tiene que ver con el número de reportes acumulados en todo el tiempo de YR! porque apenas había recibido 2 el mes pasado y uno más el día de ayer y ya estuvo...

Bueno amigos, no me volverán a ver en YR! (a menos que restauren mi cuenta), así que nos vemos por acá...

Libre al fin!!!

William Javier

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Encuentran al Cura en el rio y le dicen.. "PADRE!!! MASTORBANDOSE!!!???"y el responde "Cada quen es libre de labarselo a la velocidad que quiera..."

Pepito por que te echas tanta saliva en el cabello antes del examen? _ Maestra es que anoche mi mama le decia mi papa "Echale saliva en la cabeza para que pase..."

Un hombre despues de 2 dias de rumba toma el telefono y llama a su mejur y le dice Ämor que vas a cocinar hoy?"y ella molesta responde ÜNA OLLA DE MIERDA!!!"y el responde "prepara media, por que hoy tampoco voy..."

http://www.facebook.com/profile.php?id=641588581

8 INSTALANDO MARIDO 1.0... el Lun Oct 04, 2010 11:46 am

J


(Correo electrónico enviado al soporte técnico):

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había lentificado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravillas en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles...

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada


(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0 y CERVEZA 6.1, que es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Hagas lo que hagas, por ningún motivo....., pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistemA.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte
Servicio Técnico

Lovely

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Ji ji ji ji...

Buen día chicos, tengo un chiste muy cortito:

Jesús a sus discípulos


- En verdad os digo: y = x2 + 3x + 4

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

- Maestro no entendemos....

- Tranquilos, es una parábola!!!!

Jessica™

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Un criador de gallinas va al bar local,
se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de
champaña.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy
especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ''chocan'' las copas, él
complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de
tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el
hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran
fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huévos fertilizados..

- Eso es estupendo - Dice la mujer. -
¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y
dice:

- ¡¡¡Pero, que coincidencia !!

Jessica™

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Un criador de gallinas va al bar local,
se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ''chocan'' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran
fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huévos fertilizados..

- Eso es estupendo - Dice la mujer. -
¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia !!



(NO ME PUDE RESISTIR , JIM)

Jessica™

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Uno de los tantos desempleados en México decide buscar trabajo en un negocio. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:

¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que el tipo responde: Si, trabaje un tiempo en Patronato vendiendo ropa.

Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata.

Partes mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuántas ventas hiciste Hoy?

Y el tipo responde: Una.

¿Una sola? le dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fue la venta?

1 millón de pesos le dice el tipo. ¿1 millón de pesos, pero qué le vendiste?

Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que a una Laguna.

Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: ¿Un bato vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el tipo responde: No. La verdad es que el gallo vino a comprar Tampax para su señora y le dije:

Compadre, ya que este fin de semana no habrá nada con tu vieja.....¿por qué no se va a pescar?

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Jimmy

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¿ ?


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Gen

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Jessica™

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El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
-Su bello pené príncipe mío..
-Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe..
El príncipe procede igual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
-Vuestro viril pené príncipe mío..
-Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
-Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi Amor esto que me cuelga es un pené.
A lo que ella replica:
-Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito

-Pené, EL DEL LOBO.....!!!

Jimmy

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yo siempre he creido que la carrera espacial , incluso la actual, era mas, para impulsar la invencion de nuevas tecnologias
las patentes parciales de la pluma deben servir en muchas areas
en mi trabajo, una de mis habilidades es ser un problem solver
eso em ha permitido desarrollar algunas cosas que se han usado en la comunidad cacaotera, ( aunque debo admitir que esos inventos le costaron el trabajo a miles de trabajadoras manuales )
otros inventos en cambio si dieron facilidades a muchos sembradores de cacao pues acabo con el riesgo en la parte final, en la que el cacao se podria.
la tecnologia siempre sera un arma de dos filos


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Daniel


En el caso de la NASA, siempre trataron de mejorar la tecnología, luego estos avances pueden utilizarse para la gente común. Tal vez por la falta de soluciones tecnológicas el cohete Ruso para llegar a la Luna exploto causando la muerte de algunos ingenieros.

El sistema de rayos X, o el reconocimiento de rostros, son útiles en lugares como puede ser un aeropuerto, en donde no se puede poner un ventilador en el equipaje de los pasajeros.

Jimmy

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MANÉJALO SIMPLE Y SIN COMPLICACIONES .

Problema 01. Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02. Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía..Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y
rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda,
trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el
ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03. Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel Inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para
saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para
que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo esta trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:¡No compliques tu trabajo!
Concibe la solución más simple al PROBLEMA.
Aprende a centrarte en las SOLUCIONES; no en los PROBLEMAS.



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Jimmy

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Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país. Entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.


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Nacho

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Gen

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Nah, yo me muero de risa con esto.

Nacho

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Daniel escribió:La caida de Icaro también tiene su lado cómico...
Sí, estoy seguro que Gen se muere de la risa con esa historia.

Aaaagggghh...! no sé por qué siento una pequeña molestia...

Daniel


La caida de Icaro también tiene su lado cómico...

Mirko

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Daniel escribió:Según la mitología Griega, resulta que el amigo Icaro quería huir de la ciudad,con la intención de huir, Dédalo fabricó unas alas para él y su hijo. Las adhirió con cera a los hombros de Ícaro y luego en los suyos e iniciaron el vuelo que los llevaría a la libertad. El padre había advertido a su joven e imprudente hijo que no volara demasiado alto ni demasiado bajo.

No obstante las advertencias de su padre, Ícaro fascinado por lo maravilloso del vuelo se elevó por lo aires desobediendo a Dédalo quien no pudo impedirlo. Además, Ícaro se sintió dueño del mundo y quiso ir más alto todavía. Se acercó demasiado al sol, y el calor que había derritió la cera que sostenía sus alas, por lo que las perdió. El desdichado y temerario joven acabó precipitándose en el mar, donde murió. Así termina la triste historia...

Gracias Smile

Lástima que al explicarlo, se estropeó el chiste ^^


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Hasta la Victoria... Secret

Daniel


Según la mitología Griega, resulta que el amigo Icaro quería huir de la ciudad,con la intención de huir, Dédalo fabricó unas alas para él y su hijo. Las adhirió con cera a los hombros de Ícaro y luego en los suyos e iniciaron el vuelo que los llevaría a la libertad. El padre había advertido a su joven e imprudente hijo que no volara demasiado alto ni demasiado bajo.

No obstante las advertencias de su padre, Ícaro fascinado por lo maravilloso del vuelo se elevó por lo aires desobediendo a Dédalo quien no pudo impedirlo. Además, Ícaro se sintió dueño del mundo y quiso ir más alto todavía. Se acercó demasiado al sol, y el calor que había derritió la cera que sostenía sus alas, por lo que las perdió. El desdichado y temerario joven acabó precipitándose en el mar, donde murió. Así termina la triste historia...

Mirko

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El Rafa escribió:

Confieso que yo tampoco leo literatura clásica, así que no lo entendí.


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Hasta la Victoria... Secret

Lovely

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Hooola chicos...!!!



Jijijijijiji.... el chiste de jessy (sobre la inseguridad) estuvo muy bueno... ¡ah! que hombres los de ahora, no perdón... los de siempre.






Si cómo no, Roger...


Jimmy

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seria que la sonda era live messenger y debieron usar una yahoo messenger?
no se


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El Rafa

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Con el tiempo, todo pretérito es perfecto.
http://relatosfrentealfuego.blogspot.com/

Nacho

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Jessica™

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A bordo de un avion boing
747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo
comienza a
hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

- Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del
vuelo 888
con destino a la Cd. de México... el tiempo estimado de vuelo será de 11
horas con
50 minutos... les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo
tanto les
suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.

Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
altavoz y el
muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Ora si cabrón!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho
una
cagadita y luego luego me cojo a la azafata!!!

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza en chin.ga a la
cabina
para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e
intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento
delantero del
pasillo, le surte tremendo bastonazo tumbándola en el suelo...

Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de
que pedo?
la anciana le dice:
- Quietaaaaaaaaaaa pinche puta!!! que no escuchaste? primero déjalo
que
cague!!!

Jimmy

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NO PUEDO CREER LO QUE ME REI EN LA OFICINA
AHI ES CUANDO SE DAN CUENTA QUE NO ESTOY HACIENDO FACTURAS SINO QUE ESTOY RE- METIDO EN EL INTERNEC

MUY BUENO, JESSICA!!


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Jessica™

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Recibí el siguiente mensaje, lo reproduzco para que se prevengan:

OJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Señores, presten atención a esta nueva forma de delincuencia organizada: Ya es demasiado, en este país los robos están a la orden del día.


Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una nueva modalidad de estafa mientras hacía mis compras.

Fue en OXXO ¡¡¡¡¡¡¡¡



Así es como te roban:

Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.


Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.

Mientras lo hacen, sus pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.

Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.

Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.

Durante el camino...... empiezan a besarse entre ellas.

Luego, una se pasa al asiente del pasajero y te comienza a practicar
sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada...

También el jueves,


dos veces el viernes,

otra vez el sábado,

luego el domingo.



Y mañana voy a ir a ver si todavía están...



Última edición por Jessica™ el Dom Abr 18, 2010 3:48 pm, editado 1 vez

Jimmy

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no se donde poner esto, pero me encanta la idea
cantinflas vuelve al cine

el problema es que no eligieron un mexican !!!!
como es eso?


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Mirko

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Jimmy escribió:
Mirko escribió:...........pateando un penal con los dos pies a la vez (lo cual es ilegal, pero el árbitro lo convalidó porque fue por torpeza y no a propósito).

como es posible eso?
YO NO PUEDO PATEAR UN PENAL SIN CAERME Y CON UN PIE SOLAMENTE (EN FUTBOL SOY MALISIMO)
como se patea con ambos pies?

El penal pateado con los dos pies (aunque en realidad no se ve muy bien):


Los tres penales en una noche:


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Hasta la Victoria... Secret

Jimmy

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Mirko escribió:...........pateando un penal con los dos pies a la vez (lo cual es ilegal, pero el árbitro lo convalidó porque fue por torpeza y no a propósito).

como es posible eso?
YO NO PUEDO PATEAR UN PENAL SIN CAERME Y CON UN PIE SOLAMENTE (EN FUTBOL SOY MALISIMO)
como se patea con ambos pies?


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Mirko

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Creo que alguno de estos ya lo postearon, pero bueh.

MORALEJAS


1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...


Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO


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Mirko

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Daniel escribió:En ese video se puede ver que el árbitro no conoce el reglamento.

Evidentemente.

Lo que hace Ortega es parecido a lo del segundo penal del video. Lo del primero es ilegal sin dudas, lo del segundo es discutible, Ortega hace un amague parecido a eso.

El caso más curioso es el de Palermo, que es un gran goleador, muy a pesar de ser un pésimo jugador de fútbol.

Tanto como para errar 3 penales en un partido de eliminatorias y a la vez ser el único tipo que sé que hizo un gol (en el torneo local) pateando un penal con los dos pies a la vez (lo cual es ilegal, pero el árbitro lo convalidó porque fue por torpeza y no a propósito).


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Daniel


En ese video se puede ver que el árbitro no conoce el reglamento.

Nacho

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Mirko escribió:
Jimmy escribió:
Daniel escribió:http://mx.sports.yahoo.com/columnas/blog-deportes-406.html

eso es legal? y encima el bruto ni la mete, sino que se la entrega en las manos
porque seguro en futbol grande no se puede.
aca llamamos a ese tipo de paradas "amague"
y el amague es ilegal

Para amagues buscá cómo patea el burrito Ortega... y lo dejan hacerlo porque es un "medio amague".
Me parece que ese movimiento no es ilegal. Entiendo que un amague es ilegal cuando el jugador se detiene por un instante (v=0), pero en este caso el movimiento es fluido sin interrupción (nunca v fue =0 en este caso).
De todas fromas, se demoró demasiado en patear, creo que se desorientó con el giro. Como astronauta, no sirve.

Varios de estos penales me parecieron ilegales, sin embargo los dejaron pasar:

Daniel


Fue una decisión salomónica, si no la detenía el arquero, el gol no era válido.

Mirko

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Jimmy escribió:
Daniel escribió:http://mx.sports.yahoo.com/columnas/blog-deportes-406.html

eso es legal? y encima el bruto ni la mete, sino que se la entrega en las manos
porque seguro en futbol grande no se puede.
aca llamamos a ese tipo de paradas "amague"
y el amague es ilegal

Para amagues buscá cómo patea el burrito Ortega... y lo dejan hacerlo porque es un "medio amague".


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Jimmy

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Daniel escribió:http://mx.sports.yahoo.com/columnas/blog-deportes-406.html

eso es legal? y encima el bruto ni la mete, sino que se la entrega en las manos
porque seguro en futbol grande no se puede.
aca llamamos a ese tipo de paradas "amague"
y el amague es ilegal


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Errar, el mejor camino a la Perfeccion
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Daniel


http://mx.sports.yahoo.com/columnas/blog-deportes-406.html

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El video más estúpido que vi en mi vida; no sé si reirme o llorar.

Jimmy

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demasiado buenas para dejarlas pasar

EN ESTA , POR MENOS HE VISTO CORRER SANGRE


NOW YOU'RE TALKING!!


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Nacho

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Nacho

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