Cofradia CERR

CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


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Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

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Jimmy

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rey tiburon me pasó este, esta de la chingada

"TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:


'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.

OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
------------------------------------------------------------------
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO.

ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.

TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!"

Jessica™

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Para chicas borrachas está que ya es legendaria:



y una parodia:

Pulstar

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Consejo :
Cuando beban procuren llevar las brazos y manos por delante, (sobre todo cuando hay emergencias)


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

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A que se dedica Peter Parker cuando no combate el crimen...

Y cuando es SUPER HÉROE..


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Pulstar

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Éste queda mejor aqui que en deportes...
.


_________________
"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Jimmy

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Jessica™ escribió:Chiste de abogangsters, digo abogados, :-)
....pínche
mentiroso ! y todo por no querer darle mordida...!

memoooooooooo!!!
-------------------------------

J


PARA MEARSE DE RISA....

Mirko

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Jessica™ escribió:
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen
que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo
contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros .
Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad
u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros , debes
arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en
este caso, por complacer a tu pareja.

Si tiene 5 centímetros, no se llama pene, se llama pena...


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Jessica™

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Si los hombres escribieran Cosmopolitan





Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta : Tu esposo está perdidamente
enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a
por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la
situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra
posibilidad que ampliará horizontes.


Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue < /span>hasta el final con el sexo oral .

Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10
calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se
volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia
en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es
extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.


Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta : Esta conducta es perfectamente
natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita
probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera,
una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces,
regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz
es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.


Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta : Normal. Tu clítoris no es
asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el
clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo
doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a
sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.


Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.


Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio.
Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los
hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente
confundidos como vosotras.


Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.


Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu
novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer
todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En
cualquier caso, ¡hazlo!


Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta : No hay tiempo promedio; pero
más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un
deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier
actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un
lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que
dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.


Pregunta: El tamaño del pene ,¿importa realmente?

Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen
que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo
contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros .
Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad
u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros , debes
arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en
este caso, por complacer a tu pareja.

Daniel


jajaja, los abogados son así... Razz

Jessica™

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Chiste de abogangsters, digo abogados, :-)


AGENTE DE TRÁNSITO: Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO :
No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE :
Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO :
El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE :
El auto es robado?
ABOGADO:
Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola.
AGENTE :
Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO:
Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE:
Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO:
Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado,
llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros
con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE
Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO :
!Por supuesto, aquí está.
JEFE:
A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO:
A mi..... Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.
JEFE :
Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO :
Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro).
JEFE:
Señor quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO
Con mucho gusto ( Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE :
No comprendo, el agente informó que usted no tenía
licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la
guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO
A Huevo!! y apuesto que el hijo de la chingada ha de
haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!.. ....pínche
mentiroso ! y todo por no querer darle mordida...!

Daniel


¡Increíble!

Mirko

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Nacho escribió:
Pulstar escribió:Queridos cerrícolas amantes de la navegación por internet, les dejo éste video para que naveguen seguros...
Spoiler:


NO PUEDO CREER LO QUE ACABO DE ESCUCHAR!! Y los Leañacos de dónde salieron??

¡Qué lo parió!


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Pulstar

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Nacho escribió:
Pulstar escribió:Queridos cerrícolas amantes de la navegación por internet, les dejo éste video para que naveguen seguros...
Spoiler:


NO PUEDO CREER LO QUE ACABO DE ESCUCHAR!! Y los Leañacos de dónde salieron??
Al parecer españoles de la Liga por la Educación Audiovisual (LEA) es todo lo que encontré...
http://www.luisluque.es/2008/04/07/leanecos-la-masturbacion/comment-page-1/


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"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Nacho

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Pulstar escribió:Queridos cerrícolas amantes de la navegación por internet, les dejo éste video para que naveguen seguros...
Spoiler:


NO PUEDO CREER LO QUE ACABO DE ESCUCHAR!! Y los Leañacos de dónde salieron??

Pulstar

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Queridos cerrícolas amantes de la navegación por internet, les dejo éste video para que naveguen seguros...


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"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

Mirko

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Daniel escribió:Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol,y muchas más de esas porquerías.
¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde: Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.


MUUUY BUENOOO lol! lol! lol!


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Daniel


Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol,y muchas más de esas porquerías.
¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde: Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Jessica™

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Jimmy escribió:
Mirko escribió:Llega un borrachito a la Plaza de Mayo
y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del país, ¡carajo! ¡¡¡HIC!!!
- ¿Quéééé?, ¿Sos tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, ¿Tenés caca en la cabeza...?
- ¿¡Eh?! ¡¡No!! ¡¡¡Pará!!!
No sabía que pedían tantos requisitos... ¡¡¡HIC!!!

en mi pais, el que reunio todos esos requisitos fue el que ganó


Creo que en todos los paìses.

Jimmy

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Mirko escribió:Llega un borrachito a la Plaza de Mayo
y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del país, ¡carajo! ¡¡¡HIC!!!
- ¿Quéééé?, ¿Sos tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, ¿Tenés caca en la cabeza...?
- ¿¡Eh?! ¡¡No!! ¡¡¡Pará!!!
No sabía que pedían tantos requisitos... ¡¡¡HIC!!!

en mi pais, el que reunio todos esos requisitos fue el que ganó

Mirko

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Llega un borrachito a la Plaza de Mayo
y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del país, ¡carajo! ¡¡¡HIC!!!
- ¿Quéééé?, ¿Sos tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, ¿Tenés caca en la cabeza...?
- ¿¡Eh?! ¡¡No!! ¡¡¡Pará!!!
No sabía que pedían tantos requisitos... ¡¡¡HIC!!!


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Gen

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Mirko

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Si bien es cierto que estamos bastante mal, a veces los medios exageran. Esto recoje Capusotto en su parodia a los medios en su programa de radio.


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Pulstar

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Eloy escribió:
Pulstar escribió:http://www.youtube.com/v/fJZPV-s3-pw
El penúltimo, el pibe de negro, ¿no es Harry Potter después de hacer dieta?
Creo que si..Jajaja no había puesto atención a ese detalle..


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Pulstar

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Mirko escribió:Tengo cuatro mensajitos de Pulstar, uno más vacío que el otro (¿se puede más vacío que vacío?).
mmmmm que interesante punto de vista, disculpa, ya lo arreglé, puedes ver que ahora está más lleno uno que otro


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J


http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AuYT_cvY3VkFb2mrygBbdd2x_At.;_ylv=3?qid=20091111210742AAP9p2u

Eloy


Pulstar escribió:http://www.youtube.com/v/fJZPV-s3-pw
El penúltimo, el pibe de negro, ¿no es Harry Potter después de hacer dieta?

Mirko

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Pulstar escribió:

Tengo cuatro mensajitos de Pulstar, uno más vacío que el otro (¿se puede más vacío que vacío?).


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Última edición por Pulstar el Jue Nov 12, 2009 4:39 am, editado 1 vez


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Última edición por Pulstar el Jue Nov 12, 2009 4:36 am, editado 1 vez


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Última edición por Pulstar el Jue Nov 12, 2009 4:34 am, editado 1 vez


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Última edición por Pulstar el Jue Nov 12, 2009 4:31 am, editado 1 vez


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Nacho

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Nacho

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Mirko

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Jimmy escribió:estoy escuchando que la version seven es lo maximo

Comparada con el Vista, de seguro.

Comparada con el XP, lo dudo.

Comparada con Linux, nunca Wink


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Hasta la Victoria... Secret

Jimmy

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estoy escuchando que la version seven es lo maximo

El Rafa

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_________________
Con el tiempo, todo pretérito es perfecto.
http://relatosfrentealfuego.blogspot.com/

Nacho

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Una pregunta difícil

Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:

"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"

Jessica™

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MEXICANO QUIERE CASARSE CON CHICA JUDIA

Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
'Nosotros
somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te
quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba'.

'Toma esta manzana y regresa mañana.

' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:

'¿Qué hiciste con la manzana?'

'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.

El judío le dice:

-'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con
la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las
semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la
casa.

¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.

Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.'

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal
que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el
chorizo en rodajas me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi
familia y los pobres.'

'Muy bien' -dice el judío-

'y que hiciste con el fórro del chorizo?'

Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pínche viejo mamón!!!

Pulstar

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Un grupo de hombres está en el sauna de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡Hola... hola!
- ¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!.. responde el hombre, la mujer continúa.... Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 dólares.
- ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor, mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos ....... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
- Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, Y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'pasaban', decidió arriesgarse:
- Cariño.... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmbuuue.... está bien que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuanto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quien es este celular??????.......


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Pulstar

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Una chica muy bonita, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, le preguntas, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", y eso lo va a asustar
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció.
Poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco... y no apareció más.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
-¡Si éste hijo de p... logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!


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Jessica™

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La venganza de la mujer, :-)

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas.. .
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a mádre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penés existen?

La mádre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.
A los 20 años el pené es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme..
De los 30 a los 40 años el pené es como un tronco de Sauce llorón flexible, pero confiable.
Después de los 50 años el pené queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!

La mádre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

ares

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Mirko, me hiciste llorar de la risa!!!!

http://www.areopago.com.uy

Mirko

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El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta
- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

- Hijo, ... (cierra el diario y se pone muy serio)... echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee... ¡hasta que revientes!

- Ah, bueno... ¿Y qué es una bacanal?
- Uuffff, eso es lo mejor. Mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- ¿Y que es una violación masiva?
- ¡Ah... hijo! para eso debes viajar a la Argentina y hacerte ciudadano. Luego es cuestión de tiempo para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta... se nota en las urnas.


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Nacho

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