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CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


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Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

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Jimmy

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Jessica™ escribió:
* Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
* No, no me quiero agarrar a chingazoscontigo.
* ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
* Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

jajajajajaja M'Intifiiicoooooo!!!


_________________
Errar, el mejor camino a la Perfeccion
In life, unlike chess, game continues after checkmate...

Jessica™

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PALABRAS QUE SON DIFICILES DE DECIR
BORRACHO:
* A) Intemperancia
* B) Frugalidad
* C) Proliferación
*
D) Cilantro
* E) Irrefutable

PALABRAS QUE SON MUY
DIFICILES
DE DECIR BORRACHO:
* Concupiscencia
* Tecnocrático
*
Discernimiento
* Gazmoñería
* Neurasténico

PALABRAS QUE
SON IMPOSIBLES DE DECIR BORRACHO

* Gracias, pero no quiero
co.ger contigo.
* No, yo ya no quiero pistear.
* Lo siento, pero
tú no eres mi tipo.
* ¿Un bocadillo? No, gracias.
* Buenas mi
poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
* No, no me quiero agarrar a chin.gazos
contigo.
* Oh, no, no podría. Canto muy feo.
* Gracias, pero no
se bailar; no tengo coordinación.
* ¿Dónde habrá un excusado? Me
niego a me.ar en la calle.
* Ya me tengo que ir a la casa, tengo que
madrugar para ir a trabajar mañana.

Red Acorn


Nacho escribió:PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos.
(En la película "Sopa de Ganso")

Asombroso ejemplo.

Pero no se si calificarlo de paradoja o de parajoda.

Chalú.

Nacho

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PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos.
(En la película "Sopa de Ganso")

Jimmy

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Red Acorn escribió:.......... tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".

JAJAJA, EXCELENTE FRASE!!

(y no es chiste, aunque lo parezca, es una dura apreciacion de la realidad farmaceutica actual)

(yo edite las [/]'s)

ME encontre este chiste por ahi


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Errar, el mejor camino a la Perfeccion
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Red Acorn


Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.


De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".


.

Jessica™

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Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió
darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a
los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes,
tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.
Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una
planilla:
- Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.
Cuando
terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
- Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos
virtudes, pero a los mexicanos les has dado tres. Eso no es justo porque
hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del
mundo.
- Caramba, es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse,
deberemos remediar esto. De ahora en adelante, los mexicanos
conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los
demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente.
Es por eso, que desde ese momento:
a) el mexicano que es político y
honesto, no puede ser inteligente;
b) el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y
c) el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS!

ares

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Daniel escribió:Estos personajes son del pais de Ares, y representan el humor oriental.

Pero no olvides que para triunfar en el Uruguay hay que cruzar a la Argentina!!!!

http://www.areopago.com.uy

Jimmy

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en lo personal, los polivoces, cuando eran los dos, no les ganaba ni patafúfete (que admito que era buenisimo)
eran re-geniales


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Errar, el mejor camino a la Perfeccion
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Daniel


A mi me hacían reir de adulto... Estos personajes son del pais de Ares, y representan el humor oriental.

Nacho

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Grandes los Jaujarana, me hicieron reir muchísimo de niño:

Mirko

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Jessica™ escribió:PALABRAS DE UNA MUJER PASIONAL

Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento
puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más
fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento
incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de
la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y
todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún
pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia,
te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta
mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz
Hasta que
me dormí. Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no
te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que
sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo
no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te
esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te
acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no
escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la
sangre caliente de tu cuerpo.........
Ya vas a ver. ¡MOSQUITO DE
MÍERDA!

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA lol! lol! lol! lol! lol!


_________________
Hasta la Victoria... Secret

Jessica™

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PALABRAS DE UNA MUJER PASIONAL

Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento
puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más
fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento
incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de
la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y
todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún
pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia,
te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta
mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz
Hasta que
me dormí. Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no
te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que
sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo
no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te
esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te
acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no
escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la
sangre caliente de tu cuerpo.........
Ya vas a ver. ¡MOSQUITO DE
MÍERDA!

Jessica™

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Chiste y moraleja :-)

El Gerente.
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de
papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En
eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El
Gerente agradecido contesta:
- 'Muy amable, parece que me quedó
grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las
coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen
trizas.

El empleado le dice al Gerente:
- '¿Ve que fácil?'

Y el Gerente le pregunta:
- ¿Y ahora... por dónde salen las
copias????




Moraleja: El PÉNDEJO Y EL ACOMEDIDO SIEMPRE QUEDAN MAL... NO
HAGAS PENDEJADAS SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...


Atte. Un desempleado.

Jessica™

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UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:


-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR.
SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-


EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.


ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.


LUEGO DEPOSITO
LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A
ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA
RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***

EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR

MÁS
TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y
COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA
COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.



DECIDIÓ
PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE
SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.


FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:


**** SU AGUA TIENE SALMONELA***

COMPRESE UN PURIFICADOR

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO


**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN


**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO


¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!

.

Red Acorn


Gen

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Jimmy escribió:vamos a matarte willi
vas a ver que lo que te hace gen es un picnic comparado

perdon gen, Embarassed
no lo volvere a hacer Suspect

MAS TE VALE

Gen

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Jimmy escribió:vamos a matarte willi
vas a ver que lo que te hace gen es un picnic comparado

Y a mí qué me importa lo que haga William, dejen de joderme con Willam, MALDICION!!!

Jimmy

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vamos a matarte willi
vas a ver que lo que te hace gen es un picnic comparado

perdon gen, Embarassed
no lo volvere a hacer Suspect



Última edición por Jimmy el Lun Feb 22, 2010 1:03 am, editado 1 vez


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William Javier

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http://www.jgaro.es/strip.htm

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71 Buenas noches!!! el Mar Feb 16, 2010 10:57 pm

Lovely

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Mirko

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Hasta la Victoria... Secret

Jessica™

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LOS 3 OSITOS

Había una vez un frondoso bosque.... y en una casita vivían 3 ositos.....

Mamá Oso, Papá Oso y el bebé Oso.

Un día mientras se disponían a comer, el Papá Oso notó que no había nada en su plato.

- ¿Quién chingados se comió mi sopa?

¿Quíen jijos de su pínche mádre..... se atrevió a comer mi sopa?

El hijo osito aterrorizado bajo la cabeza, voltea a ver el suyo y .... sorpresa, el plato vacío, entonces se levanta y dice enojado.....

NO MAMEN.... QUE POCA MÁDRE.... ¿QUIÉN SE COMIÓ MI SOPA?

En eso voltea la Mamá Osa y les dice:

Se sientan y se callan par de péndejos..... ¡Qué todavía no les sirvo!

William Javier

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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


- Claro que sí -le contesta el aludido- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

-Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

http://www.facebook.com/profile.php?id=641588581

Jessica™

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Un conejito va a la tienda y pregunta:

-¿Tiene zanahorias?

Le dicen que no hay, que vuelva en dos semanas...

Pero va al día siguiente a la misma tienda y pregunta:

-¿Tiene zanahorias?

Le dicen otra vez al necio que vuelva en dos semanas y que si vuelve antes le iban a romper los dientes...

Al día siguiente va a la tienda again y pregunta:

-¿Tiene zanahorias?

Le dicen que nooooooooo y enojados que le rompen los dientes... El conejito se va. Al día siguiente regresa y dice:



-¿Tiene jugo de zanahorias?

William Javier

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que carajos hace la trompa del elefante en...


Y esto parecer ser comun entre los elefante




Y esto pasa cuando las ganas superan el miedo...


Y al parecer los Humanos no son los unicos...



O tambien un trio...

http://www.facebook.com/profile.php?id=641588581

Jessica™

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Un chiste de encuestadores:

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame....

- Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso.

- Y por favor podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir.

Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta..... ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

Jessica™

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Mirko escribió:http://www.taringa.net/posts/humor/4547447/Brutish-English-Dictionary

Eso me recordó algunas clases de ingles que tomé hace años:

One to be kiss duck two: Una cerveza patodos

Mirko

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http://www.taringa.net/posts/humor/4547447/Brutish-English-Dictionary


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Jessica™

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Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esta tarde para felicitarla por su cumpleaños número 85.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en el jarrón de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar....

- ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

" Ah, claro que sí, es maravilloso".

El año pasado estando caminando por el pueblo, de pronto ví, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:

"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....

Y desde entonces viera, que ni gripe me ha dado.

Jimmy

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SIMPLEMENTE, ADORO GARFIELD CUANDO SE METEN CON ODIE lol!



Última edición por Jimmy el Dom Ene 31, 2010 2:24 pm, editado 2 veces


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Jessica™

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La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La mádre, asustada, pregunta:

- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un zancudo mamá...

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

83 esto hay que postearlo aca el Miér Ene 20, 2010 4:00 pm

Jimmy

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debe de ser un chiste , jaja

son ustedes? deben serlo porque me me cuajado de la risa, aun estoy revolcandome en el piso

Mirko

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Teorema del Salario de Dilbert

Considero que todos lo entenderán... pero si alguno no lo entiende... ¿me presta unos mangos?

Antes no me explicaba por qué la mayoría de los químicos, farmacéuticos, bioquímicos e ingenieros no ganan tanto como los ejecutivos y los políticos si es que normalmente tienen más intelecto y capacidad creativa.

Después de un buen tiempo de investigación encontré el por qué.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del Salario de Dilbert. Este Teorema establece que:

"Los Científicos en general nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Políticos."

Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado Nº 1: Knowledge is Power. (1)
(El Conocimiento es Poder.)

Postulado Nº 2: Time is Money. (2)
(El Tiempo es Dinero.)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (3)
(Potencia = Trabajo / Tiempo)

Considerando el postulado Nº 1 (1):

Knowledge = Power
(Conocimiento = Potencia)

Y reemplazando en (3):

Knowledge = Work/Time (4)
(Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y del Postulado Nº 2 se deduce que:

Time = Money
(Tiempo = Dinero)

Reemplazando en (4) tenemos:

Knowledge = Work/Money
(Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos:

Money = Work/Knowledge
(Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Así se demuestra que, cuando conocimiento tiende a cero, dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que:

CUANTO MENOS SEPAS, MÁS GANARÁS.

Nota: Si no ha entendido la demostración de este Teorema, no se preocupe, seguramente estará ganando mucha plata...

Y para el resto les comento la frase que resultó tras la lectura:

“Lo triste es que lo estamos entendiendo…”


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Jimmy

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"- Pero,....... ¿dónde carajos están los ''Huévos''?"
yo creia que iba a pedir que le den la vuelta a todo el cuerpo hasta llegar al segundo punto, ya saben como ir de NY a SF pero por el atlantico

-----------------------
"Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…"

esa definitivamente sale nominada !!
lol!

Jessica™

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Cierto día el Pentágono, decide jubilar a tres generales que estaban ya bien entrados en años, proponiéndoles como contrapartida 100,000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.

Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183,000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.

El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205,000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del péne hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas.

El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del péne y cuando se dispone a completar la medida, exclama:

- Pero,....... ¿dónde carajos están los ''Huévos''?

A lo que el general responde:

- ¡¡¡¡¡ Uno en Vietnam y el otro en Irak........... cabrones y ahora me ..... PAGAN!!!!!


Tendrá algo que ver con esta:

http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AuBmYD3pYPfpQL9XQhw2G_OZ8gt.;_ylv=3?qid=20100103234411AARZaxT&show=7#profile-info-Sw3u9NJOaa

William Javier

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frases de los Simpsons
*"Solo inyéctenlo en mis venas" (Barney)
*"Estoy en la cárcel por un delito que no cometí... ¡Intento de asesinato! ¿Y qué significa eso de intento? ¿Acaso Conceden el Premio Nobel por el Intento de Química?" (Bob)
*"no pueden pedirme prohibir el alcohol, es delicioso, hace a las mujeres más bellas y nos hace practicamente invulnerables a la crítica" (Alcalde Diamante)
*" ¡Bart! ¿Eso son bebidas alcohólicas? Llévatelas a la sala de profesores y a la salida, si queda algo, te lo llevas." (Edna)
*"Eso demuestra que todos los problemas se resuelven con la fe." (Marge)
*"Yo no pude disparar al señor Burns, tengo sendos dedos indices destrozados, producidos por invasores del espacio en el año 76" (Willy)
*"Es mas fácil entrar al cielo que al estado de Arizona " (Flanders)
*"Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme... no lo son" (Moe)
*"Un dólar por felicidad eterna, prefiero el dólar" (Burns)
*"Señoras, todos los fundadores, astronautas y héroes de la serie mundial han estado ebrios o drogados" (Jefe Gorgory)
*"¡Homero, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar!" (Lenny)
BART:
*"Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego"
*"¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!"
*"A nadie le interesan mis calzoncillos."
*"Bob Esponja no es un anticonceptivo"
*" Por lo menos ya evolucionamos y veneramos a un carpintero de hace 2000 años."
*"Querido Dios, como esta cena la hemos pagado nosotros, gracias por nada."
*"Agregar "era broma" no permite insultar al director."
*"Porque los papás son más buenos con los hijos ajenos que con los suyos?"
*" No descargare ilegalmente esta pelicula"
*"El gas nervioso no es un juguete"
HOMERO:
*"Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios "
*"Homero no funcionar cerveza bien sin"
*"dentro de cada hombre hay una lucha interna entre el bien y el mal que no se resulve.... soy homero el malo.... soy homero el malo..."
*"Quizas con algo más de morfina pueda recuperar mi memoria"
*"Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada."
*"¿El whisky cuenta como cerveza?"
*"Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio "
*"Oh!, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 48% de la gente sabe eso."
*"!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!"
*"Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos."
*" ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanselos a ellos!"
*"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil."
*"Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar."
*"Arma Mortal nos enseñó que el suicidio es divertido. Pero esa no era mi intención. Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso."
*"Si algo va mal en la centraL nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el español."
*"Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre"
*"bueno cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto y luego seguire matandote con cerveza"
*"No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno"
*"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?"
*"¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta."
*"Salvame Jebus"
*"Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman"
*"Para Empezar Presione una tecla tecla cualquiera" ¿Dónde está la tecla "Cualquiera?"
*"¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna"
*"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión."
*"Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson."
*"Para que salir de casa si siempre tienes que volver"
*"Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny"
*"Inclinemos la cabeza para orar... amado señor, seque estas ocupado tratando de espiar a las mujeres cuando se cambian de ropa y eso..."
*"Jebús, Alá, Buda, los quiero a todos,¡sálvenme!"
*"La grasa usada tiene valor... huaa... entonces mis arterias es saturadas de oro solido... soy rico apu!!!"
*"Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo."
*"Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo"
*"Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda"
*"Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman."
*"Cerveza: la causa y solución de todos los problemas."
*"Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados."
*"Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…"

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Jimmy

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Mirko escribió:Esos son más malos que yo para dejarlo participar.

tengo una teoria, sus amigos lo grabaron y le pasaron la edicion correcta de la cancion
y el se la creyo?
no se, ni sherlock, podria deducir que fue lo que lo llevo a cantar frente a los jueces mas malditos que hay, je

William Javier

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William Javier

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hay que admitir que son valientes por ir a participar...

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Mirko

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Esos son más malos que yo para dejarlo participar.


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Red Acorn


Dos gallegos se encuentran pescando a la orilla de un arroyo.



- Oye Manuel. ¿Es cierto que te casaste con la María?

- Sí.

- ¿La María, la gorda?

- Sí.

- ¿Tiene plata?

- No, ni un duro.

- ¿Es buena en la cama?

- No, a veces tengo suerte pero no muy seguido.

- ¿Cocina bien por lo menos?

- No. Estos pescados me los tengo que cocinar yo.

- ¿Entonces porqué te has casado con ella?

- ¡Pues mira las lombrices que caga!





.

El Rafa

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Con el tiempo, todo pretérito es perfecto.
http://relatosfrentealfuego.blogspot.com/

Daniel


Un sujeto estaba lamentándose por lo que le estaba pasando en su vida, en ese momento se acerca su amigo y le pregunta:

-¿porque estas tan molesto?

Resulta que no pude pagar la luz ¡y me la cotaron!
No pude pagar el teléfono ¡y me lo cortaron!

-¡Es una verdadera desgracia! ¿Donde estas por ir ahora?

Voy a comprar huevos.

-Bueno, ¡pero págalos por favor!

Jimmy

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yo honestamente dudo mucho que alguien consiga los 8 segundos

Red Acorn


Jessica™ escribió:
y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria...


¡¡¡ JA, JA, JA.... !!!

¡ Muy bueno Jessy ! Hacía rato que no me reía con tantas ganas...

Chalú.

Jessica™

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Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia guapa se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

-Que bello auto tiene usted -comentó la monja-, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?

-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:

-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.

-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.

De pronto alguien toca la puerta.

-¿Quien es? preguntó la monja.

-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.

-Sabe qué Padre? ¡A chíngar a su mádre con sus pinches chocolatitos...!!!

Jessica™

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

El 69 por supuesto ¡¡¡ dice uno...

A mi me fascina la del misionero dice el otro...


Mis estimados inexpertos y poco creativos amigos no hay nada mejor que la posicion del rodeo ¡¡¡ comenta el tercero...

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y le preguntan en que shingados consiste esa posición. El hombre les explica:

Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria...

e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos ¡¡¡

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