Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

recien agarre el chiste de michael y la parca, con la ayuda del penultimo cuadro

El Rafa escribió: Me recordó al Titanic...

Y a mi me recordó al violador del pantano.

­

Me recordó al Titanic...

Pulstar escribió:Ta buenisimo el de Michael

cuentanos entonces pulst

Johannes escribió:Ajajajaja, Willy pará que me vas a hacer mear de la risa!! Jajajaja

ok sigo entonces

Ajajajaja, Willy pará que me vas a hacer mear de la risa!! Jajajaja

Ajajajajajaja!!!

Ta buenisimo el de Michael

Jimmy escribió:aun no entiendo el punch line de ese chiste

para ser sincero yo tampoco lo entiendo lo puse para ver si alguien lo entendia y me decia...

aun no entiendo el punch line de ese chiste

reaper tiene la foto de el,no?
entonces SI era su turno....

analicemos el chiste

¿Alguien se siente identificado?

SI QUIEREN VERLA EN MEJOR CALIDAD, VEAN MI ÁLBUM EN GALERÍA---

"Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe." (Menem)

"Amo al pueblo" (Martínez de Hoz)

"Gracias a la televisión vi la cara de un jubilado y se me convirtió en un ser humano. Antes era un problema estadístico" (Mariano Grondona)

Ronaldo
“Perdimos porque no ganamos”


George Bush
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”

Steve McLaren
“Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido”

Thierry Henry
“A veces en el fútbol, tienes que marcar goles”

Matthew McConaughey
“Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”

Daniel escribió:1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo harí­a, y por que? " Yo no vivir­a para siempre, porque no queréamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiáramos vivir para siempre, entonces vivirémos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre ???"
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así­ de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) " Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriándose a Naomi Campbell, 1998 )

6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )

7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustarí­a conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegirí­a Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

10)"Hay un chino... En la selección de Korea del Sur que es rubio..."
(Fernanda Montero)

11) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas "
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

Poné frases de hombres también, que sino te van a tildar de misógino...

Hablando de la pobre de Paris Hilton... chequen:

http://www.celebitchy.com/18409/paris_hilton_nervous_about_space_travel/

Basicamente teme ir al espacio por "esa cosa de los años luz y asi. ¿Qué tal si regreso 10,000 años después y toda la gente que conozco ya murió?. Y yo, onda, ´¿Tengo que empezar todo de nuevo?´

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo harí­a, y por que? " Yo no vivir­a para siempre, porque no queréamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiáramos vivir para siempre, entonces vivirémos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre ???"
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así­ de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) " Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriándose a Naomi Campbell, 1998 )

6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )

7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustarí­a conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegirí­a Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

10)"Hay un chino... En la selección de Korea del Sur que es rubio..."
(Fernanda Montero)

11) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas "
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.



El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?



El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?



El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!



El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...



El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.



El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.



El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.



El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"



El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.



El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.



El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?



El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.



El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.



El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje



El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!



El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

Mirko escribió:Esto califica como chiste, me parece. (No hablo de mi respuesta, hablo de la pregunta).

Totalmente de acuerdo con vos

ares escribió:Era muy gracioso ver cómo le erraba asquerosamente cuando se le pedía realizar multiplicaciones estúpidas en el Excel!!!! Lo recuerdan?

Excel sigue apestando en el tema del punto flotante. En problemas trigonométricos es patético como entrega soluciones reales donde hay términos como =tan(pi/2).
Hace tiempo estuve quebrándome la cabeza hasta que me di cuenta de que para excel no hay diferencia entre infinito indeterminado y un número con 16 dígitos.
­

Esto califica como chiste, me parece. (No hablo de mi respuesta, hablo de la pregunta).

Johannes escribió:- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de
586?
- Porque al pedirle que calculara su generacion respondio
585,95345.

jajajajajajaa!!!! siiiiiiii!!!! yo todavía guardo con cariño un micro Pentium de 60MHz con el nunca bien ponderado bug en la unidad de punto flotante!!!!!! Era muy gracioso ver cómo le erraba asquerosamente cuando se le pedía realizar multiplicaciones estúpidas en el Excel!!!! Lo recuerdan?

Le costó caro a Intel esa polilla.

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de
586?
- Porque al pedirle que calculara su generacion respondio
585,95345.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

¿Como se calcula el volumen de una vaca?

INGENIERO : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

MATEMÁTICO : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

FÍSICO : Supongamos que la vaca es esférica...
__________________________________________

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
____________________________________
Para los que saben matemáticas:
-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

____________________________________
- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

_____________________________________
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
_____________________________________
- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
_____________________________________
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

_____________________________________
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
_____________________________________
- En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial e**x se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
____________________________________
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."

TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?

POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

Científico Precoz

Salve a la ciencia

Desempleo en América Latina?

Teoría de conjuntos...
(Chicas: Les comunico que no sé inglés y no aprobé matemáticas!!!)

Señor, señor!! Tengo miedo y este bosque está muy oscuro... señor, tengo miedo!!

Cállate maldito escuincle, piensa en mi que voy a tener que regresar solo!!

Daniel escribió:¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

daniel, esa estuvo genial!

¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

Now we are talking!!!

Veamos.... hmmm... a ver... Cómo sabes que tu esposa está muerta?

- El sexo es idéntico, pero los platos sucios se empiezan a juntar en la cocina.

chistes crueles?
-que dice un aleman cuando se corta con el jabon?
!otro judio con lentes!

Voy a probar las aguas con un par de chistes racistas:

1) Ishmael le pide a su padre Abraham 50 pesos a lo que Abraham contesta: "¿40 pesos? ¿Para qué quieres 30?, Toma veinte y traeme 10 de cambio!"

2) ¿Cómo metes a 1,000 judíos en un Volkswagen?
- En el cenicero.

3) ¿En qué se distingue un judío de una pizza?
- La pizza no grita en el horno.

4) Un mexicano, un negro y un árabe van en un coche, ¿Quién va manejando?
- La policía.

Jessica escribió:Perdòn por poner un chiste local, si tienen alguna pregunta con gusto, preguuuntenme.


*VOLETÍN SIUDADANO*

Ermanos amloístas, ya savemos que los del
PRIAN nos quicieron a ser fraude junto con
los PRDchuchos, pero no les dejamos el
camino libre en Iztapalapa.
Nos quicieron a ser fraude como en 2006
(que no se olbida!), pero ahun haci NO VAN
A PODER.
BORRARON A JUANITO DE LAS VOLETAS
DE VOTAR Y PUSIERON EL NOMBRE DE
UN TAL "RAFAEL ACOSTA"....
Ya ven prianistas, ahun que borren el nombre
de juanito y pongan otro, NO PODRAN HACERNOS FRAUDE. Viva mi AMO.

jajajaja....muy bueno Jessy, donde lo viste?

tenian que ser los peje(ndejos)....jajajaja


Aun no puedo creer que gano el tipo ese... todavia tiene quien le siga, al menos en Iztapalapa... Aunque no le alcanzo para retener Neza ni Ecatepec...