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CERR: Cofradía de Escépticos Roñosos y Rezongones - Grupo de amigos reunidos desde el foro de astronomía de Yahoo!Respuestas


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Bueno, creo que nos falta una sección de chistes

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Jessica™

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Un profesor daba la primera clase sobre autopsias a los estudiantes
del primer año de medicina, y decidió enseñarles algunas cosas básicas
antes de comenzar.
Durante una autopsia deben ser capaces de dos cosas.
La primera es que deben aprender a controlar sus temores.
En este punto, el profesor introdujo su dedo en el ano del cadáver,
e inmediatamente después se llevó el dedo a la boca y lo chupó.
Después, pidió a los alumnos que hicieran lo mismo con los cuerpos que tenían delante de ellos.
Después de unos instantes de silencio, obedecieron la orden.
La segunda cosa es que deben tener un agudo sentido de observación:
Introduje mi dedo anular en el ano del cadáver, pero chupé mi índice.

Nacho

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Cierto, muy buenos los chistes de Jess lol!

Todavía me estoy riendo con ese de "De la vista estás perfecta" lol!

Jimmy

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me meeeee!! lol!

Jessica™

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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".


Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...


============ ========= ========= =========

Mi mujer y
yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en
una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije
yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de
separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha
vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"


Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La
funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "


Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".


Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.


Y, entonces, la riña comenzó...

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."


Y, entonces, la riña comenzó...

=========================================

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensáis eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."


Y, entonces, la riña comenzó...

===============================


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."


Y entonces la riña comenzó......, nuevamente
Saludos!!!!

Pulstar

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"Si tienes una duda no me preguntes... yo tengo más de una"

J


Esta pregunta se llevó el premio... No No

Mirko

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Alex Parker escribió:
Gen escribió:Un mail que me enviaron afro
Spoiler:

"Tu primera duele, pero no importa es rico. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida que él se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él
empieza moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos
frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a)
que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu
dentista. Después de todo,esta
era la primera vez que te sacaban un diente."

Ustedes tienen una mente cochambrosa!!!

lol! lol! lol!

Uhhhh, ya me estaba imaginando cosas asquerosas.... XD lol! lol! lol!

Asqueroso no creo que sea la palabra...

Yo podría decir que imaginé cochinadas, puede ser, pero cochinadas lindas.


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Hasta la Victoria... Secret

J


Gen escribió:Un mail que me enviaron afro

"Tu primera duele, pero no importa es rico. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida que él se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él
empieza moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos
frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a)
que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu
dentista. Después de todo,esta
era la primera vez que te sacaban un diente."


Ustedes tienen una mente cochambrosa!!!


lol! lol! lol!

Uhhhh, ya me estaba imaginando cosas asquerosas.... XD lol! lol! lol!

Pulstar

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Bueno ...ahora que todos ustedes andan verdes y monstruosos
.


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Gen

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Un mail que me enviaron afro

"Tu primera duele, pero no importa es rico. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida que él se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él
empieza moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos
frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a)
que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu
dentista. Después de todo,esta
era la primera vez que te sacaban un diente."


Ustedes tienen una mente cochambrosa!!!


lol! lol! lol!

Pulstar

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Pulstar

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J


Un degenerado psicótico Mi compañero de la escuela me pasó este video que parece ser de México; al menos la música.... Me morí de la risa lol!

Pulstar

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Alex Parker escribió:



Jajajjaa este me pareció muy bueno


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Nacho

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Si el preservativo hablara:

Nacho

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Jimmy

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ESTE SI ES UN POBRE Y TRISTE....

Jessica™

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Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso.

Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.

¿Ud. come bien?

Sí.

¿Ud duerme bien?

Sí.

Ud., ¿este, es casado?

Sí.

Con su mujer, ¿todo bien?

Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.

Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.

Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.

Ajá. ¿Tiene relaciones?

Tres veces por día, llueva o truene.

Caramba. Ya van seis.

Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...

¿Y también?

Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.

Aja. ¿Eso es todo?

Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...

Y Ud...

Tres veces por día, sin falta.

Pero hombre - dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema.
Es más que obvio. Usted., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales.
¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima...
Yo pensé que era por masturbarme diario.

Pulstar

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Lo dirá porque ya pasó por YR??
.


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Pulstar

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¿Por qué el pan de molde es cuadrado, el embutido (choped, salami, mortadela…) es redondo?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? (Un poquito de confianza, ¿no?)
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿te duele? eso es que se está curando. (Imagina a la Virgen María diciéndole a Cristo en la cruz: ¿te duele? eso es que se está curando. En tres días como nuevo.)

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? (¿Qué hacen los espíritus ahí dentro? ¿fotocopias?)

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y lo miramos?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? (¡Es colirio, no tequila!)

¿Por qué cuando por la noche escuchamos un ruido en casa, preguntamos ¿quién anda ahí?
(¿Acaso esperamos respuesta? ¿O creemos que los intrusos son tan tontos que contestarán? Hola, soy Paco, el ladrón…)


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Pulstar

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J


Mirko escribió:

Nombre del Equipo: Ciencia y Sudor


En el arco:


* Charles, el “Mono” Darwin, un simio bajo los tres palos.


Defensa:


* George Ohm, un defensa con mucha resistencia.

* Luis Pasteur, defensor mala leche.

* Albert Einstein, te achica los espacios (pero esto es relativo…).


Mediocampo:


* Galileo Galilei, te inclina la cancha.

* La dupla Watson y Crick, de una genética envidiable.

* El incierto Heisenberg, todo un misterio.


Delantera:


* El enérgico Alessandro Volta, una pila de talento!

* El intermitente Samuel Morse.

* Coulomb, un delantero con capacidad (y dicen que es titular de puro C… apellido).


Suplentes:


* El explosivo Alfred Nobel, varias veces premiado.

* Karl Marx, un zurdo que va al banco porque arenga al público.

* Alexander Bell, espera la llamada para ser titular.

* Isaac Newton, un delantero que gravita en el área.

* Thomas Alva Edison, es una luz.

* Heinrick Hertz, que se lesiona con frecuencia.

* John Dalton, que no lo ponemos porque no distingue los colores de las camisetas.

* El DT pidió un jugador estrella, así que contratamos a Halley.

* Franklin, veloz como un rayo.


Según el mismo DT, Morse debe jugar por la raya y punto…


El Médico del equipo es Hipócrates, acompañado por Newton para los casos de gravedad.



Jaja, Dios! Que buen chiste!! XD lol! lol! lol! lol!

ares

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MEMEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

http://www.areopago.com.uy

Mirko

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Nombre del Equipo: Ciencia y Sudor


En el arco:


* Charles, el “Mono” Darwin, un simio bajo los tres palos.


Defensa:


* George Ohm, un defensa con mucha resistencia.

* Luis Pasteur, defensor mala leche.

* Albert Einstein, te achica los espacios (pero esto es relativo…).


Mediocampo:


* Galileo Galilei, te inclina la cancha.

* La dupla Watson y Crick, de una genética envidiable.

* El incierto Heisenberg, todo un misterio.


Delantera:


* El enérgico Alessandro Volta, una pila de talento!

* El intermitente Samuel Morse.

* Coulomb, un delantero con capacidad (y dicen que es titular de puro C… apellido).


Suplentes:


* El explosivo Alfred Nobel, varias veces premiado.

* Karl Marx, un zurdo que va al banco porque arenga al público.

* Alexander Bell, espera la llamada para ser titular.

* Isaac Newton, un delantero que gravita en el área.

* Thomas Alva Edison, es una luz.

* Heinrick Hertz, que se lesiona con frecuencia.

* John Dalton, que no lo ponemos porque no distingue los colores de las camisetas.

* El DT pidió un jugador estrella, así que contratamos a Halley.

* Franklin, veloz como un rayo.


Según el mismo DT, Morse debe jugar por la raya y punto…


El Médico del equipo es Hipócrates, acompañado por Newton para los casos de gravedad.



_________________
Hasta la Victoria... Secret

Jessica™

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Unos chistes malos

1.Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro:
creo que nos siguen

2. Etaban 2 tomates en la refri y uno dice
-Uuui que frio
-Y el otro le dice uui un tomate que habla!!

3.Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.

- ¿Ah, si? ¿Y que paso?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

4.Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

5.¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted
no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón,
¡tiene una teta en el cenicero!

6.Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...

- A mi también.

- Joder, ya empezamos a llenarla!

7.María, tu marido se va a tirar por la ventana.

Dile a ese tarado que le puse cuernos no alas.

Pulstar

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Esta pareja si que se llevó un buen recuerdo
(y el fotógrafo también )
.


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Pulstar

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Aunque también podría ser que te conquiste su bella sonrisa


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Mirko

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Jimmy escribió:PREGUNTA: QUE TAN SEXY DEBE SER LA YEGUA?

YA SABEN, NO HAY EXCUSA PARA EL SEXO SEGURO

Mejor la dejamos ahí porque hay ramificaciones peligrosas...


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Hasta la Victoria... Secret

Pulstar

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Jimmy escribió:PREGUNTA: QUE TAN SEXY DEBE SER LA YEGUA?

YA SABEN, NO HAY EXCUSA PARA EL SEXO SEGURO
Que te parece asi????????


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Jimmy

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PREGUNTA: QUE TAN SEXY DEBE SER LA YEGUA?

YA SABEN, NO HAY EXCUSA PARA EL SEXO SEGURO

ares

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Pulstar escribió:Evitemos el contagio del SIDA

Me gustaría poder aumentar la imagen para leer las conclusiones y las preguntas que surgen luego de las conclusiones. Parece haber mucho texto allí!!!!!

http://www.areopago.com.uy

Mirko

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Pulstar escribió:Evitemos el contagio del SIDA
Si no encuentran pareja del sexo contrario, aquí está la solución.
(leer con atención)
.

.

Pobre caballito...


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Hasta la Victoria... Secret

Pulstar

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Evitemos el contagio del SIDA
Si no encuentran pareja del sexo contrario, aquí está la solución.
(leer con atención)
.

.


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Jimmy

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siempre me encantó ese chiste

aun me rio cuando lo leo

Jessica™

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UNA DESPEDIDA MATRIMONIAL, :-)

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para
manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una
buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han
sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al
trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana
pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de
cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé
un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste
directo a dormir después de ver el juego de futbol. No me dices más que
me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me
amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Tuxtla Gutiérrez juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada
me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú
y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas
sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos de
futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó
nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías
cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi mádre me enseñó que si no puedo decir
algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida
favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de
comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese
negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la
prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió
prestados $2,000.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé
marcaba $1,999.00, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí
que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que
me había ganado el melate con 150 millones de pesos, renuncié a mi
trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos
para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo
ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que
siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no
recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si
alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando
nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que
el injerto quedó bastante real.

Firmado,
Rico y Libre!!!!
Tu Ex

J


Jimmy escribió:...no se si lo que le falte este aca. no quise postear este link por que es prohibido para "alex parker"'s
http://celebritycaps.blogspot.com/2008/08/jodi-ann-paterson-dude-wheres-my-car.html

tongue tongue cyclops cyclops cyclops tongue tongue tongue geek geek geek geek geek geek geek

Pulstar

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Jimmy escribió:
Pulstar escribió:
Jimmy escribió:

que no fue el bra que se le cayo a la super chica de "dude, where's my car?"?

Desde mi punto de vista a ésta chica le faltaría "algo" asi que no creo...

no se si lo que le falte este aca. no quise postear este link por que es prohibido para "alex parker"'s
http://celebritycaps.blogspot.com/2008/08/jodi-ann-paterson-dude-wheres-my-car.html

alex, abstente de verlo
Ok Ok me convenciste.
Pero podemos estar seguro de que Mr. Parker no mirará?
Prohibir algo a los menores los incita justamente a hacerlo y podríamos recibir reclamaciones de sus superiores...


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Jimmy

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Pulstar escribió:
Jimmy escribió:

que no fue el bra que se le cayo a la super chica de "dude, where's my car?"?

Desde mi punto de vista a ésta chica le faltaría "algo" asi que no creo...

no se si lo que le falte este aca. no quise postear este link por que es prohibido para "alex parker"'s
http://celebritycaps.blogspot.com/2008/08/jodi-ann-paterson-dude-wheres-my-car.html

alex, abstente de verlo

William Javier

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Alex Parker escribió:
Nacho escribió:Pasando piola
JAJA! Tuve que mirar DOS veces para darme cuenta!! xD
yo tuve que mirar 3 veces

http://www.facebook.com/profile.php?id=641588581

Pulstar

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Jimmy escribió:

que no fue el bra que se le cayo a la super chica de "dude, where's my car?"?

Desde mi punto de vista a ésta chica le faltaría "algo" asi que no creo...


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[quote="Jimmy"]
Alex Parker escribió:
Nacho escribió:Pasando piola

JAJA! Tuve que mirar DOS veces para darme cuenta!! xD

NO! SI ESTAN FANTASTICAS LAS DOS!!
MUY BUENAS

Lo que quise decir, Jaime, es que no me había dado cuenta que había un Búho infiltrado entre los gatos; por eso miré dos veces para entender el chiste.

Jimmy

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[quote="Alex Parker"]
Nacho escribió:Pasando piola

JAJA! Tuve que mirar DOS veces para darme cuenta!! xD

NO! SI ESTAN FANTASTICAS LAS DOS!!
MUY BUENAS

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